Кроме того, это качество партнера, изначально привлекавшее внимание, начинает раздражать. Рядом оказывается человек, который постоянно активирует запретные аспекты в нашем сознании.
Бабочки в животе: что происходит с нашим телом, когда мы влюбляемся
Научные исследования до сих пор изучают внутренние процессы, происходящие с человеком в состоянии влюбленности. Любовь как феномен анализируется учеными из различных областей, включая психологию, эволюционную биологию, антропологию и нейробиологию. При этом само понятие любви остается весьма абстрактным и включает множество значений — к примеру, любовь к близким сильно отличается от любви к еде. Внутренние процессы, которые лежат в основе любви, происходят через различные механизмы. Вместе с экспертом мы выяснили, как же устроены эти сложные взаимодействия.
Изображение: кадр из клипа к песне Доры — «Втюрилась»
Александр Павлов,
преподаватель биологии в Фоксфорде, аспирант кафедры высшей нервной деятельности МГУ
Какие вещества отвечают за любовь
Физиологически за формирование чувств отвечают гормоны — это биологически активные вещества, которые регулируют работу внутренних органов. Несколько гормонов участвуют в процессе появления и формирования таких чувств, как любовь.
Следует отметить, что регуляция организма — нейроэндокринная, что можно сказать простыми словами — весьма сложная. Поэтому в данной статье мы упрощаем некоторые моменты и предоставляем общее описание внутренних механизмов, так как на полное изучение этой работы организма понадобится не один том научных исследований.
Дофамин и серотонин — гормоны удовольствия. Они вырабатываются при получении положительного опыта, например, когда мы едим вкусную еду или смотрим красивые картинки в интернете. К дофамину можно быстро пристраститься: наш мозг запоминает, как легко можно получить удовольствие и требует повторения этого опыта. Именно поэтому люди, страдающие от зависимостей, испытывают так много проблем. В то же время уровень серотонина в период влюбленности может снижаться, так как человек начинает ощущать угрозу быть отвергнутым.
Фенилэтиламин — это вещество, которое вызывает чувство влюбленности, активности и эмоционального удовлетворения. Именно из-за него влюбленный человек может чувствовать ускорение процессов во всем организме: ему хочется бегать, прыгать, а также у него снижается аппетит.
Эндорфины — гормоны покоя и удовлетворения. Они вырабатываются, когда мы находимся рядом с любимыми людьми, заставляя нас ощущать безопасность и защищенность.
Адреналин и норадреналин отвечают за поведение человека в стрессовых ситуациях. Именно из-за высокого уровня этих гормонов влюбленные могут вести себя нестандартно, даже экстравагантно.
Окситоцин и вазопрессин способствуют формированию нежности и эмоциональной привязанности. Эти гормоны вырабатываются, когда любовь становится взаимной, снижая уровень гормонов, связанных с первой фазой отношений, когда человеку требуется бороться со стрессом.
Когда пропадают покой и сон
Влюбленность — это сложное явление, которое связано с активностью нескольких областей мозга, отвечающих за удовольствие, мотивацию и привязанность.
Человек, переживающий влюбленность, проходит через несколько этапов: вожделение, страсть и привязанность. Каждый из этих этапов сопровождается специфическими химическими реакциями. На первом этапе, связанном с вожделением, у человека возникает половое влечение, когда организм вырабатывает гормоны тестостерон и эстроген. Время страстной влюбленности характеризуется высокой сексуальной активностью, хорошим настроением и ощущением эйфории. В этот период появляется желание уделять больше внимания партнеру, быть добрым и щедрым, и бывает так, что человек забывает о необходимости отдыха и сна.
Обратная сторона медали
К сожалению, тех, кто страстно влюблён, часто лишают объективного восприятия реальности. Их мышление может становиться противоречивым, уровень личной ответственности снижается. Если отношения не складываются с объектом влюблённости, то после стадии вожделения приходит разочарование, потеря аппетита, слезы и проблемы со сном. Когда человек сталкивается с данной ситуацией, в его теле выделяются следующие вещества:
Дофамин. Он побуждает нас стремиться проводить как можно больше времени рядом с объектом влюбленности, создавая ассоциацию между этим человеком и чувством радости и удовлетворения.
Фенилэтиламин. Этот гормон обеспечивает романтическое настроение.
Серотонин. Он дарит ощущение счастья от общения с любимым.
Норадреналин (или норэпинефрин). Этот гормон создаёт ощущение, что влюблённые могут преодолеть любые преграды. Однако его уровень также связан с агрессивными реакциями, например, когда мы начинаем ревновать.
Адреналин. Этот гормон, отвечающий за мобилизацию всех сил организма, ускоряет сердцебиение и придает энергии.
Почему именно война?
Этот процесс предстаёт довольно странно. На первый взгляд, можно было бы предположить, что человек, теряющий любовь, постарается вызвать её снова, сделает что-то хорошее для любимого, попробует удовлетворить его потребности и угадать желания. Он мог бы просто объяснить, что ему нужно больше внимания.
На практике всё происходит иначе. Обычно применяются манипулятивные методы, в том числе претензии, критика, истерики и ненависть. Партнеры могут терзать друг друга фразами, такими как «Ты мне должен…» или «Ты всегда…», или же проявлять безразличие в надежде вернуть былые теплые чувства. Парадоксально, но многие убеждены, что причиняя боль своему партнеру, они смогут вернуть его любовь, и готовы идти на это до конца, ведь отсутствие любви кажется им чем-то сродни смерти. В результате в эту войну часто вносятся агрессия, злоба и манипуляции.
Что заставляет людей вести себя таким образом? Ответ снова кроется в подсознании, в том самом «старом» мозге, а также в детских схемах поведения.
Вспомним, как мы себя вели в детстве, когда хотели любви и внимания. Мы не мило улыбались и не старались понравиться, а наоборот — могли закатить истерику. Дети кричат, и чем громче, тем лучше. Если же взрослые действуют на автомате, то в итоге они тоже могут «крикнуть» — в том смысле, что их действия будут импульсивными и необдуманными.
Эффект, к сожалению, будет нулевым — это лишь разрушит отношения еще больше. Многие остаются в таком состоянии на долгое время. Согласно статистике, 50% женщин в США хотя бы раз подвергались физическому насилию со стороны своих партнеров.
Этапы силовой борьбы
Пара может в какой-то момент обнаружить себя в этом негативном состоянии. Они не понимают, на каком этапе начались проблемы, когда же это закончится, и теряются в хаосе произошедшего. Их чувство становится сопоставимо с потерей близкого человека. Все мифы о партнере рухнули, и первая реакция на это может быть следующей:
1. Шок
Наблюдая за тем, как масштабные планы закончилось в ужасной разрухе, в голове клинет мысли: «Это совсем не тот человек, который мне нужен, как я мог(ла) так ошибиться?». В итоге оба партнера оказываются у разбитого корыта, и будущее выглядит беспросветно, полным боли и одиночества.
2. Отрицание
На этой стадии партнеры начинают говорить себе: «Нет, не может быть, что я так ошибся, это всего лишь временно, а у нее есть хорошие качества». Они отказываются принимать реальность и начинают интерпретировать недостатки партнера в лучшем свете.
3. Крушение надежд.
Однако долго прятаться от реальности не получится. Со временем все черты личности партнера выйдут наружу, независимо от попыток их скрыть. Часто люди остаются застрявшими на этом этапе, живя с чувством злости и неудовлетворенности.
4. Заключение негласной сделки
Партнеры начинают примиряться, выдвигая условия: «Если ты будешь уделять мне больше внимания, я буду лучше вести хозяйство» или «Если ты разрешишь мне чаще проводить время с друзьями, я буду больше заниматься детьми».
5. Отчаяние
Болезненные ощущения сохраняются слишком долго, и надежды на совместное светлое будущее куда-то исчезают. На этом этапе значительное количество людей начинает готовиться к разводам: 60% решают разойтись, 35% берут «условный развод» (то есть находят удовлетворение вне дома), и только 5% готовы найти в себе силы для работы над отношениями.
Как романтическая любовь влияет на физическое здоровье
Облегчает боль. Исследования показывают, что влюбленные женщины, находящиеся в отношениях более шести месяцев, легче переносят боль, если смотрят на картину своего партнера. Интересно, что когда их партнер держит их за руку, эффект оказывается менее заметным. Авторы исследования приходят к выводу, что не всегда партнеры могут оказывать поддержку, и иногда на помощь приходит просто воображение.
В более поздних исследованиях выяснили, что происходит именно так: когда влюбленный смотрит на изображение любимого человека, активируются области мозга, отвечающие за вознаграждение. Это доказывает, что «любовное обезболивание» действительно существует.
Вероятно, поддерживает жизнеспособность нервных клеток. Исследования также показали, что в крови влюбленных уровень нейротрофинов — белков, заботящихся о здоровье нейронов — был выше, чем у обычных людей. При этом с увеличением чувства влюбленности уровень нейротрофинов возрастал. Через год, когда исследование повторили, уровень нейротрофинов вернулся в норму как у тех, кто разлюбил своего партнера и расстался с ним, так и у тех, кто остался в паре.
Хотя это открытие может заставить нас предполагать, что влюбленность улучшает здоровье мозга, выводы из такого исследования делать нельзя. Прежде чем утверждать, что повышенный уровень нейротрофинов действительно помогает нейронам, необходимо больше научных доказательств.
Заставляет влюбленных понервничать. На начальных этапах влюбленности в крови этих людей наблюдается временное увеличение уровня гормона стресса — кортизола. Тем не менее, специалисты полагают, что в долгосрочной перспективе это не наносит вреда здоровью. Эксперты считают, что тревога обусловлена страхом разрушить только начинающиеся, но очень ценные отношения.
Активирует один из компонентов противовирусной защиты у женщин. Исследования показывают, что у влюбленных женщин активируются гены, отвечающие за интерфероновую реакцию первого типа, что обеспечивает защиту от вирусов. Однако мы пока не можем сказать, имеет ли это какое-то значительное влияние на здоровье. Для этой цели необходимо еще больше исследований.
Что в итоге
Ученые предполагают, что эволюция научила нас влюбляться. Чувства, лежащие в основе романтической любви, способствуют установлению долгосрочных отношений и созданию устойчивых пар, где легче воспитывать детей. Вероятно, наши предки, похожие на обезьян, которые испытали любовь, имели больше шансов на выживание, чем те, кто оставался холодным. Благодаря этому они смогли передать своим потомкам способность к любви — а это уже мы.
Хотя романтическая любовь может подтолкнуть человека к необдуманным поступкам и часто вызывает беспокойство, она не представляет угрозы для здоровья. Исключение составляют случаи несчастной любви. Люди, которые не получают взаимности, страдают настолько сильно, что могут впасть в депрессию. В некоторых случаях даже возникают сердечные приступы или инсульты на фоне этой депрессии.
- Алекс Верн: «Сложный вопрос, который имеет множество аспектов. Главное — как относишься к другому человеку. Влюбленность и привязанность, как правило, основаны на эгоизме. То есть не хочу отпускать человека, не хочу делить его ни с кем, не хочу оставаться один или одна. У всех друзей есть пары, а у меня их нет — не хочу отставать от них. Попробуйте опираться не на чувства, а на разум. Представьте, что этот человек с вами уже год. Будете ли вы также трепетать от него? Влюбленность пройдет, и проявятся все его качества, причём недостатки станут более заметными. Что тогда скажете?».
- Natalie K: «Влюбленность — это как простуда: не прошла за две недели, значит, что-то более серьезное?»
- Aleksandr K.: «Мне нравится анекдот Р. Трахтенберга на эту тему. Он обсуждает любовь как болезнь, как работу, как процесс, и в итоге приходит к выводу, что любовь — это своего рода сделка и даже обман в некоторых случаях.»
- Alexey: «Я считаю, что любой поступок человека регистрируется эгоизмом.»
- Дмитрий Иванов: «Вот что такое ваша любовь?».
- Ирма Граммер: «Любовь — это здорово, а еще лучше её контролировать».
- Дмитрий Арзамасцев: «Жаль, что статья рассматривает чисто механистический подход, не учитывающий субъективные чувства, хотя их не измерить — это уже не совсем научно.»
- Игорь Тюрин: «Все эти чувственные компоненты, о которых вы пишете, обусловлены исключительно биологией, о чем здесь и ведется речь».
- ВОАЛb: «Можно ли измерить или оценить настоящую любовь наукой? Если готов умереть или отправиться в тюрьму, чтобы спасти любимого человека? За статью однозначный лайк».
- Людмила Фадеева: «Спасибо за анекдот! Он поднял мне настроение».
- Dark Victor: «Как вы себя чувствуете в состоянии влюбленности? Вначале вроде все нормально, а потом обычно плохо, так как чаще всего чувства не взаимны».
- Andrxxx Lxxx: «Вы не опираетесь на доказательную медицину. В статье про похмелье это явно показано».
- Даниил Давыдов: «Что касается доказательной медицины, то понимание этого термина у людей различное».
- Екатерина Ворончук: «Любовь — это прекрасно на определенном отрезке времени, но, к сожалению, это всего лишь биохимия и физиология, направленные на размножение».
- Иван Мухин: «Иногда я чувствую волнение, но знаю, что самая опасная любовь — это фальшивая».
- Михаил Зарапин: «Несмотря на все — это прекрасно».
- Sinister White: «Остерегайся влечения, беги от взаимности».
- Malich Nurik: «Интересная теория, но после любви должно приходить уважение, и жизнь должна идти душа в душу».
- Екатерина: «Статистика показывает около 60% разводов из-за отсутствия уважения».
- Анна: «Интересно, если влюбленные становятся более активными социально, почему они начали удаляться от всех остальных? Многие предпочитают проводить время только вдвоем».
- Михаил Тевс: «Да».
Страсть
Когда речь идет о страсти, первая стадия характеризуется настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, которая подразумевает частую интимную близость. Партнеры находятся в состоянии эйфории и не замечают недостатков друг друга или не придают им значения. Страсть, как правило, продолжается до полугода, а иногда — до года, в зависимости от частоты встреч.
Когда страсть начинает утихать, партнёры начинают более внимательно смотреть друг на друга, осознавая черты характера, привычки, манеру поведения и другие важные аспекты.
Второй этап, как правило, становится решающим в отношениях. Связь в паре становится крепче, участники по-прежнему стремятся лучше понимать друг друга и раскрываются как личности. Поступки начинают приобретать смысл, так как в дело вступает разум. В здоровых отношениях оба партнера осознают, что они подходят друг другу и хотят провести вместе остаток жизни, начиная строить гармоничные отношения.
Проверка на прочность отношений начинается сразу же после завершения страсти. Если пара год за годом не подводит друг друга, тогда это могут свидетельствовать о серьезном союзе. Такой союз может продолжаться бесконечно, даже если возникают трудности, которые люди способны преодолеть, ведь они действительно стремятся быть вместе, — отмечает Кузнецова.
В «неправильных» парах отношения на втором этапе могут закончиться: некоторые люди понимают, что нашли не того партнера, а другие продолжают жить вместе, растрачивая себя на придирки и конфликты. Затем под влиянием накопленного негативного эффекта чаще возникает кризис отношений.
Такой кризис может быть связан с различными бытовыми моментами, начиная от несогласия по поводу незакрытой тюбика с зубной пастой и заканчивая более серьезными вопросами, например, рождением ребенка. Это представляет собой серьезную проверку на прочность для пары, только подлинно любящие люди способны вынести трудности, связанные с появлением ребенка. Пары без истинных чувств часто не могут справиться с испытанием, так как физическая усталость истощает их, они теряются и не могут согласовать свои действия, что иногда приводит к расставанию, отмечает Кузнецова.
Кризис нестабильных отношений
В стабильных парах люди стараются решать возникающие проблемы по мере их появления, не копя обид друг на друга, озвучивая претензии и находя решения на основе переговоров. В нестабильных парах же партнеры, наоборот, чаще всего копят недовольства, молчат о том, что их не устраивает, и начинают испытывать раздражение лишь от одного взгляда на своего партнера. Когда совместное времяпрепровождение становится невыносимым, мужчина и женщина расстаются.
Возникает философский вопрос: стоит ли преодолевать кризис семейной жизни, когда люди понимают, что рядом с ними совершенно не тот человек? Ответ, по мнению консультанта по межличностным отношениям, лежит в одной простой формуле: все зависит от того, хотят ли они действительно быть вместе или нет. Если да, то они найдут способ разрешить все разногласия и преодолеть все трудности. Если же нет, то кризисы будут неизбежны. Важно также, чтобы к отношениям ценили оба партнера, а не один из них. В ситуации, когда один партнер стремится сохранить отношения, а другой старается дистанцироваться или занимает нейтральную позицию, добиться успеха также будет сложно.
Когда существуют конкретные претензии, о них можно говорить. Если оба партнера слышат друг друга, кризис можно преодолеть. Если же есть любовь и желание быть вместе, они смогут решить все проблемы в конструктивном ключе, избегая раздражающих моментов. Однако если раздражение появляется после фазы увлечения, это может указывать на то, что отношения основывались лишь на сексуальном влечении. В этом случае любви и решению кризисов нет места, — добавляет психолог.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.
Бывают и другие ситуации, когда пара развивается равномерно, и остается интерес друг к другу, но потом кто-то делает шаг вперед, в то время как второй остается на прежнем уровне. В результате между ними возникает пропасть. Но в этом случае также нельзя говорить о настоящей любви, поскольку любящие партнеры должны стремиться друг за другом.
